Combien de temps dure un chagrin d'amour ? Les ex-couple peuvent-ils vraiment rester amis ? Et comment surmonter la douleur de la séparation ? Un thérapeute de couple apporte des réponses.
Mais que faire si ce stade est dépassé ? L'escalade n'est pas toujours nécessaire, même si la rupture amoureuse est douloureuse. L'art d'une rupture respectueuse consiste à reconnaître les responsabilités, à faire le deuil des blessures et à se pardonner et pardonner à l'autre avant d'aller plus loin. J'ai demandé des conseils au coach Amel Rizvanovic.
Monsieur Rizvanovic, que se passe-t-il en cas de chagrin d'amour ?
Comment se déroule un chagrin d'amour ?
Et quels autres modèles existent pour gérer la douleur après la rupture?
Pourquoi est-il si difficile d'accepter une rupture ?
Accepter signifie lâcher prise - beaucoup de gens confondent cela avec le fait de "comprendre". Comprendre réellement que la relation est terminée et pourquoi elle l'est est parfois déjà assez difficile. Mais nous nous y accrochons parfois inconsciemment, en faisant des boucles. Peut-être que le lâcher-prise final - sous forme d'acceptation - est encore trop douloureux et trop menaçant.
Et combien de temps "peut" durer un chagrin d'amour?
De quoi dépend la façon dont une personne gère une rupture ?
La place du couple dans la société a-t-elle changé ?
Existe-t-il d'autres influences qui ont modifié les relations modernes ?
... et cela ne peut pas marcher ?
Comment savoir si votre relation peut encore être sauvée ?
Il manque maintenant le quatrième cavalier de l'Apocalypse - que fait-il avec les couples?
C'est le mépris. Cette relation toxique et méprisante ne se produit pas seulement dans la sphère privée, mais souvent aussi en public. Cela devient sarcastique, cynique, blessant, cela va en dessous de la ceinture. Le mépris est le plus toxique des quatre cavaliers. En principe, plus les cavaliers galopent régulièrement et plus ils sont nombreux, plus il est difficile de retrouver une relation valorisante, aimante et saine.
Est-ce que l'on peut se séparer en paix ?
Cela semble être beaucoup de travail.
Cultiver le contact avec ses propres sentiments et besoins, puis y répondre de manière adulte - c'est tout un art et souvent extrêmement difficile dans la réalité. Les couples qui parviennent à se séparer en paix évoluent beaucoup et souvent dans ce que l'on appelle le "moi adulte". Certains s'en sortent bien seuls, d'autres ont besoin de l'aide d'un professionnel.
Comment la thérapie de couple et la thérapie de séparation peuvent-elles aider ?
Un tel accompagnement est-il également utile pour les relations futures?
Oui, car au lieu de se demander exclusivement ce que j'attends de mon futur partenaire et de la relation, il peut être précieux de se poser la question : Quelle version de moi aimerais-je être dans un prochain partenariat?
"Restons amis" - est-ce une illusion ou une possibilité réelle?
Vivre hors des sentiers battus : qu'il s'agisse de santé, de sexualité, de sport ou de développement durable, chaque sujet demande à être découvert sans aprioris, mais toujours avec une bonne dose d'attention,d'autodérision et d'humour.
En coulisse
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Ils font partie des experts en relations amoureuses les plus connus de Suisse, individuellement et ensemble : Amel Rizvanovic a développé avec sa femme Felizitas Ambauen (vous connaissez peut-être son podcast "Beziehungskosmos") un atelier spécial : "Parcours de couple - devenir relationnel", qui s'adresse explicitement aux couples souhaitant travailler sur leur relation, mais qui ne sont pas en crise aiguë.
Amel Rizvanovic : Beaucoup de choses, physiquement et mentalement. C'est une blessure qui se manifeste de manière très individuelle. Certains souffrent de problèmes gastriques, de troubles circulatoires, d'insomnie, de manque de motivation ou d'un malaise fondamental et d'une perte d'appétit. Sur le plan psychique, nous nous sentons blessés, abandonnés, seuls, tristes, en colère et parfois tout cela à la fois. Chaque douleur de la séparation développe sa propre dynamique.
Il n'existe pas, dans la réalité, un parcours archétypal qui reflète ce processus. Chacun se modélise un peu différemment dans cette période pour rendre la réalité plus tangible et pour se faciliter certaines choses. Il existe toutefois différents modèles qui peuvent donner une vue d'ensemble d'un tel processus. L'un d'entre eux commence par le choc provoqué par la blessure. Il est suivi d'une réaction qui se traduit par exemple par de la colère et de la tristesse. Ces deux émotions peuvent se succéder. Plus tard vient la partie où l'on réfléchit avec un certain recul émotionnel et où l'on effectue une réorientation. La base est ainsi posée pour la quatrième étape - qui est alors le nouveau départ.
Il y a par exemple les cinq phases bien connues du deuil selon Elisabeth Kübler-Ross, spécialiste de la mort. En effet, une séparation s'accompagne de la perte d'un être cher, cet état émotionnel est similaire à celui d'un décès. Ici, la première étape est le déni, car on est souvent d'abord en état de choc et on doit comprendre que cela se passe maintenant. Après la réalisation vient la colère ou la rage. Dans le sens de : Maintenant, tout doit sortir. La troisième phase est celle de la négociation, de la tentative d'annuler la perte et la douleur qui l'accompagne. Et si cela ne sert à rien, c'est la dépression. Celle-ci s'accompagne de lourdeur et d'obscurité. C'est le moment où tout nous rattrape. Comme une masse de plomb, il nous enfonce profondément dans le chagrin. Vient ensuite la cinquième étape, celle de l'acceptation. Même si cela peut paraître banal, c'est l'élément le plus difficile à gérer.
Cette question est à mon avis délicate : on ne peut pas y répondre de manière générale. La durée et l'intensité de la relation, le type d'attachement (sécurisant ou non) et la manière dont la relation s'est terminée jouent un rôle important dans le chagrin d'amour. La question d'une période clairement définie stigmatise les gens. Et elle suggère qu'au bout d'un certain temps, la conclusion doit être donnée, sinon quelque chose ne va pas chez vous. Je trouve cela très problématique.
Lors d'une séparation, les anciens modèles d'attachement de notre enfance sont réactivés par la perte d'attachement. Si l'attachement est plutôt sûr, c'est certes une expérience difficile et douloureuse. Mais le sol ne se dérobe pas forcément sous nos pieds de manière aussi extrême. Je vis donc toute la procédure de manière complètement différente que si j'avais un attachement peu sûr. D'autres questions importantes seraient : Quelle était la profondeur émotionnelle de la relation ? Quelle était la base commune et comment ? Qu'est-ce que vous avez vécu ensemble ? Quels ont été les hauts, les bas et les événements de la vie ? Étaient-ils proches sur le plan émotionnel ? Et puis, il y a la nature de la rupture, qui peut parfois être très blessante. En outre, il ne faut pas oublier : Dans certains cas, c'est tout un système familial qui est déchiré- Cela concerne également le cercle d'amis, les connaissances, les parents, les voisins, les enfants communs ou les animaux domestiques. La séparation est complexe.
Aujourd'hui, les relations de couple font l'objet de plus d'attentes qu'auparavant, car le rôle du couple a changé. La relation romantique a remplacé le mariage de convenance et, avec l'égalité croissante des femmes, une émancipation économique a eu lieu. Plus d'indépendance conduit à plus d'égalité. Et cela signifie que les rapports de force se sont déplacés. Ainsi, les femmes peuvent aujourd'hui revendiquer le type de relation qu'elles souhaitent et faire valoir leurs désirs et leurs besoins. Cette évolution a fondamentalement changé la nature des relations de couple. Et c'est une bonne chose.
Avant, nous tirions notre sens et notre orientation de la religion, ce qui a radicalement changé en raison de la sécularisation croissante dans nos régions. Cette évolution a entraîné un vide dans de nombreux domaines dans lesquels la religion nous fournissait traditionnellement un soutien et une orientation, notamment la grande question du sens. Qu'est-ce qui nous donne aujourd'hui un sens supérieur, puisque la religion perd de son importance en tant que créateur de sens ? Une réponse est le travail et les relations. Dans le monde du travail, il existe depuis longtemps une tendance dans ce sens : Purpose ! Meaning ! Du sens ! Nous surchargeons également le couple d'une énorme charge d'attentes sur tout ce qu'il doit accomplir ...
Mon partenaire doit être excitant, à la fois calme et stable, sexy, sauvage, mais fiable et équilibré ; spontané et aventureux, mais aussi contrôlé, structuré et analytique ; enthousiaste et sûr de lui - mais bien sûr aussi tendre et sensible, et mon rocher dans la tempête ... Tout près - et inaccessible. Meilleure amie, compagne fidèle et partenaire dans le crime. La grande thérapeute de couple Esther Perel dit à ce sujet : "Nous attendons aujourd'hui de nos partenaires qu'ils fassent ce que tout un village faisait autrefois".
Ce n'est pas une question à laquelle on peut répondre de manière universelle, mais là encore, il existe un modèle approprié pour l'illustrer. Il s'agit des "quatre cavaliers de l'apocalypse" de John Gottman. Le premier onglet est la critique. Celle-ci se rapporte à vous en tant que personne. En d'autres termes, vous critiquez votre partenaire en ce qui concerne son caractère, la personne en elle-même - et non un comportement particulier. Vient ensuite la justification (le deuxième onglet, la rédaction), car la critique conduit toujours à une attitude défensive, dans le sens de : Tu me jettes une pierre et je te la renvoie sur ta maison de verre. Le troisième cavalier apparaît généralement à un stade avancé : le mur. Il se présente sous différentes formes, mais c'est l'une des stratégies d'évitement émotionnel les plus courantes. Cela signifie que vous fermez - vous vous retirez dans votre château derrière des murs hauts et épais. Les murs sont une stratégie de protection courante, en particulier chez les hommes.
Ce n'est probablement pas la norme, mais certains couples parviennent à se séparer de manière adulte. Oui, on peut le faire de manière respectueuse et digne. Mais c'est un grand défi. Car cela suppose de pouvoir mettre son ego et ses pulsions de côté et de les contrôler dans une certaine mesure. Il est essentiel de se confronter à ses propres sentiments et besoins. Qu'est-ce que cela me fait ? Quels sont mes sentiments ? Suis-je en colère, défiant, triste, impuissant, abandonné ? Ou est-ce un mélange de différentes émotions ? Sur la base de mon état émotionnel, je me pose la question suivante : De quoi ai-je besoin maintenant ? L'étape suivante consisterait à apprendre à gérer ses besoins de manière adéquate et saine. Comment canaliser sa colère de manière appropriée et saine ? Comment gérer le sentiment d'abandon ? Quels sont les moyens appropriés pour faire face au deuil?
Il ne s'agit pas de trouver le ou la coupable, mais de comprendre la dynamique de la relation et de la séparation. Un spécialiste peut parfois aider à mieux comprendre ce qui s'est passé et le "pourquoi". Et de se poser la question suivante : Quelle est ma part dans cette dynamique ? Cela signifie : quels sont mes schémas et comportements (peut-être en partie inconscients) qui constituent une partie plutôt difficile de moi-même et qui ont joué un rôle dans la relation ? Dans le meilleur des cas, un tel processus m'aide à avoir une vision plus nuancée et plus riche de la relation. Ce qui peut être très utile pour l'acceptation. Fondamentalement, l'accompagnement d'un couple ou d'une séparation est une tentative d'aider un couple à être moins dans le pilote automatique inconscient et à être plus conscient de la direction à prendre. Si nous comprenons mieux les dynamiques et notre propre part, c'est un grand pas qui nous aide.
Dans certains cas, il peut s'avérer précieux de pouvoir établir une relation raisonnable avec son ex-partenaire. Mais derrière cette phrase se cache parfois autre chose : l'évitement. Autrement dit, le souhait que cette rupture se fasse si possible sans douleur, sans drame, sans blessure. Et rester simplement amis. J'essaie de ménager mon interlocuteur - et surtout moi-même - et d'éviter ces sentiments très désagréables qui accompagnent la séparation. C'est trop humain et tout à fait compréhensible. Mais ...
Oui, car en même temps, il faut une saine distance lors des séparations. Surtout au début de la séparation, afin que chacun ait suffisamment d'espace pour soi - et puisse vivre son processus douloureux dans un cadre protégé, sans que de vieilles blessures soient constamment déclenchées. C'est pourquoi je pense qu'il est difficile d'envisager l'amitié comme une suite linéaire directe à la relation de couple. Le degré de proximité qu'il peut supporter et la distance dont il a besoin varient et peuvent évoluer au fil du temps.
