Pourquoi les enfants élevés strictement mentent mieux
Les jeunes enfants mentent maladroitement. Sauf s'ils se sentent obligés de le faire. Dans ce cas, même les enfants de quatre ans sont passés maîtres dans l'art de mentir pour se protéger.
Durant les premières années de leur vie, les enfants ont un rapport décomplexé à la vérité. Vous le savez dès que votre enfant commente pour la première fois à haute voix les caractéristiques physiques des autres passagers dans le bus : «Cet homme là-bas est...» oh oh, pensez-vous, et vous souriez, mi-effrayé, mi-excusé, avant d'être heureux si la phrase se termine seulement par «... vieux !». Les enfants de trois ans ne se doutent généralement pas que les vérités peuvent être dissimulées, déformées, niées.
Il serait bon que les enfants continuent de s'en tenir à la vérité dans les années qui suivent, mais qu'ils apprennent à l'utiliser de manière plus élégante. La capacité à mentir arrive assez tôt dans leur vie - environ jusqu'à l'âge scolaire pour la plupart d'entre eux. C'est un processus graduel, certains le maîtrisent plus tôt, d'autres plus tard. Les capacités nécessaires sont aussi un signe de maturité, d'intelligence et, oui, d'entraînement.
Que sais-je, que savent les autres ? Comment garder pour moi mon avance en matière de connaissances et l'utiliser à mon avantage sans m'empêtrer dans des contradictions ? Mentir est complexe et ne figure dans aucun programme scolaire. Du moins pas directement. Les raisons pour lesquelles les enfants s'y exercent sont nombreuses : La peur, la politesse, l'insécurité, le calcul - et l'éducation.
Leur attitude vis-à-vis de la vérité dépend fortement des lieux et des personnes qui ont le plus d'influence sur eux. Il s'agit des parents et des frères et sœurs à la maison, ainsi que de leur environnement à l'école, qui est plus facile à évaluer par les chercheurs.
Système scolaire strict, bons menteurs
La psychologue Victoria Talwar s'intéresse aux raisons et aux conditions dans lesquelles les enfants sont plus susceptibles de mentir. Dans son étude la plus connue, elle a étudié des enfants d'âge préscolaire âgés de trois à quatre ans dans des établissements ayant des approches éducatives différentes : l'une était très autoritaire et utilisait des punitions sévères. L'autre était plus libertaire, plus soucieuse d'équilibre et de compréhension.
Dans une école, on s'en sortirait probablement moins mal en mentant, dans l'autre, on ne veut surtout pas se faire prendre. Cela n'a rien changé à la curiosité des enfants, qui sont tout autant tombés dans le piège qui leur était tendu dans le cadre de l'étude : Laissés seuls dans la pièce, ils ont cherché un jouet caché sous un tissu, malgré l'interdiction formelle. En revanche, leur réaction à la question : «As-tu regardé ?» était différente.
Les enfants de l'école stricte mentaient à 95 pour cent et étaient terriblement doués pour cela, compte tenu de leur jeune âge. Ils maintenaient le contact visuel et ne se laissaient pas décontenancer par la demande «Quel animal crois-tu qu'il y ait sous le drap ?». Ils ont inventé des explications plausibles pour expliquer pourquoi ils savaient de quel jouet il s'agissait, sans avouer qu'ils avaient triché. Les enfants des écoles les plus douces étaient nettement plus susceptibles de dire la vérité - et lorsqu'ils essayaient de mentir, ils étaient souvent maladroits.
La vérité derrière
Au lieu d'une plus grande décence, les règles strictes ont donc provoqué des mensonges plus sophistiqués. C'est un exploit complexe pour un enfant de quatre ans. La plupart d'entre eux ne sont pas prêts à les raconter de manière rigoureuse avant l'âge de six ou sept ans. Mais les enfants de l'école autoritaire n'ont pas appris à agir de manière moralement correcte, ils sont devenus plus habiles à sauver leur propre peau. Il semble que ce soit le cas : Plus il faut de courage pour dire la vérité, moins les gens en font preuve.
Une dernière étude menée à Singapour montre que le style d'éducation des parents a également une influence visible sur l'évolution du comportement de triche «» au fil du temps. Chez des enfants de quatre ans et demi, il a été étonnamment facile de prédire si, à six ans, ils tricheraient à un moment inopportun lors d'un jeu de lancer de balle pour gagner un prix.
Les pères particulièrement sévères et contrôlants indiquaient que les enfants placeraient le succès au-dessus de la morale (quelque chose que Donald Trump fait encore aujourd'hui en jouant au golf). L'enfant a peur de ne pas être à la hauteur des attentes et se protège par tous les moyens de l'échec qu'il ressent.
Les mères sympathiques peuvent atténuer cet effet. Si elles sont également sévères, cela a, selon l'étude, un effet sur l'autocritique plutôt que sur la tricherie active : L'enfant se blâme lui-même, devient triste et se retire. Comme les mères passent statistiquement plus de temps avec les enfants, elles calibrent aussi davantage la boussole morale des enfants lorsqu'il s'agit de mentir sur la politesse.
La forme la plus grave et la plus noble de mensonge
Remercier poliment un enfant pour un cadeau qu'il n'aime pas du tout est un art délicat. C'est pourquoi l'expérience standard de Victoria Talwar ressemble à ceci : Les jeunes sujets reçoivent quelque chose de décevant aux yeux des enfants, comme un morceau de savon usagé, et on leur demande : «Aimes-tu ça ?»
Selon les recherches de Talwar, même les enfants de trois ans parviennent pour la moitié d'entre eux à dire un mensonge de politesse. Chez les sept à onze ans, ce chiffre atteint 85 pour cent, souvent accompagné d'une justification amicale de ce qui les fascine tant dans le savon populaire.
Cette forme noble de mensonge, qui sert de lubrifiant social, est exigeante : celui qui peut dissimuler sa propre déception tout en présentant une autre histoire comprend beaucoup de choses sur lui-même et sur les autres. Il n'est pas surprenant que les enfants élevés de manière autoritaire aient tendance à ne pas être aussi doués pour cela - leur objectif de mensonge est d'éviter les punitions.
Comment motiver les enfants à dire la vérité
Les enfants apprennent à évaluer les conséquences de leur comportement et se comportent en conséquence. Il n'est pas nécessaire de consulter des études pour comprendre que la confiance est la clé d'un comportement honnête. Mais on peut, elles portent des titres comme Trusting young children to help causes them to try less. Voici en conclusion trois conseils concrets, faciles à lire, mais pas toujours aussi faciles à mettre en œuvre :
- Souligner la valeur de la vérité: Quelque chose a mal tourné ? Cela peut arriver. Au lieu de réagir par des reproches («Tu as cassé ça ?»), vous devriez aborder l'incident de manière neutre et féliciter directement l'enfant s'il reconnaît avoir fait une erreur. La phrase : «Merci, c'était courageux de ta part» déclenche quelque chose.
- La peur de la sanction : Si un enfant sait qu'il peut dire la vérité sans risque, il sera plus enclin à le faire. C'est aussi simple que cela. Mais cela ne fonctionne que si l'enfant fait l'expérience de la vérité. Et cela ne signifie pas qu'une mauvaise conduite n'a pas de conséquences. Cela n'exclut pas des excuses ou une réparation appropriée.
- Demander une promesse : Si une relation de confiance est établie, un simple appel à l'honnêteté peut déjà faire beaucoup. Un enfant qui promet de dire la vérité a un seuil d'inhibition beaucoup plus élevé pour mentir.
Écrivain amateur et père de deux enfants, j’aime être en mouvement et avancer en équilibre sur le chemin sinueux de la vie de famille. Je jongle avec plusieurs balles et il m’arrive parfois d’en faire tomber une. Il peut s’agir d’une balle, ou d’une remarque. Ou des deux.
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